Как сообщает Лента.ру, Правительство РФ утвердило список зарубежных вузов, дипломы об окончании которых будут признаваться в России без экспертизы. Теперь нашим детям не нужно будет собирать бумажки, чтобы вернуться на Родину и поступить на работу в государственные органы или Сколково.

К большому сожалению, в списке не значатся Университет Гвельфа или Вилфрид Лорье. Выпускникам этих заштатных заведений придётся добрать курсы в общепризнанных вузах типа Заочного финансово-экономического института или Кемеровского технологического института пищевой промышленности. После этого им тоже будут рады везде.

Кросспост здесь.

В принципе, разного рода пилавы на основе кинвы уже никого не удивляют, но их всегда готовят с отвариванием крупы отдельно от всего остального.

Идея приготовить это дело по более привычной нам пловной технологии уже освещалась ранее. Теперь же было решено воспроизвести производственный цикл во всей его полноте.

Скажу честно, что я был морально готов увидеть нечто условно съедобное, но тем приятнее было получить вот такой результат.

По виду – вполне себе плов. Вкус чуточку непривычный, но чем дальше, тем больше он нравится. По консистенции – тоже нормальный плов (естественно, с поправкой на упругость зёрен). Ну, и сразу возникают мысли на предмет дальнейших экспериментов. Кинва очень любит, когда её сочетают с овощами, бобовыми и даже фруктами. Туда и будем смотреть в дальнейшем.

Теперь ошибки.

1. Время варки сухой кинвы всё же больше, чем я предполагал. Посему курица получилась суше, чем надо.
   
   
2. Крупа легкая и нелипкая. Интенсивное кипение привело к вылезанию чеснока и части курицы наверх. Пришлось дождаться, пока вода уйдёт и позорно затолкать всё обратно ручкой деревянной ложки.
   
   
3. Традиционная варка на сильном огне с открытой крышкой привела к тому, что верхний слой слегка недоварился. Впрочем, последующее выдерживание под крышкой этот перекос полностью выправило.

Главный вывод: кинву замачивать в обязательном порядке. Тем более, что не везде она продаётся отмытой от сапонинов и её так или иначе придётся полоскать. Я бы условно считал, что чашка крупы возьмет полчашки воды, и внимательно следил за процессом на заключительной стадии. Недостающее всегда можно долить. Но аккуратно.

Кросспост здесь и здесь.

Текст писался долго. Никак не мог выстроить
логику. Потом мы  потеряли главного героя.
Потом накрылся диск в компютере.
Кажется, восстановил. Вот.

Кросспост здесь.

Если начало марта пришлось на июнь, то конец апреля приходится у нас на декабрь.

С неба валит мокрый снег. Они там в небесной канцелярии охренели или надо кому-то занести уже?

В связи со штампиками anya_v рассказала чумовую историю. В конце тридцатых некая немка приехала в РСФСР, влюбилась в русского парня и аккурат в 37-м году родила ему сына. Молодого отца тут же расстреляли, молодая мать с сыном удрали в Германию, где ребёнка тоже пришлось прятать.

После войны уехали в Канаду, где плод любви несчастной благополучно вырос, встал на ноги и, дойдя до положеного возраста, вышел на пенсию.

И вот пять лет назад в его наивную голову пришла идея посетить родину папы. Приходит этот канадский пенсионер со своим синим паспортом в консульство за визой, а там ему предлагают свидетельство о возвращении. Ибо по закону он сын гражданина России и сам родился на территории России. Так что, милчек, вот тебе свидетельство, а по прибытии дуй в миграционную службу и там пиши заяву на возвращение тебе почётного звания со всеми прилагающимися к нему обязанностями. Заодно и отдохнёшь, ага.

После этого народ вспомнил о Марии Филатовой, которая примерно с того же времени не может получить гражданство в связи с недостаточностью заслуг перед Российской Федерацией.

Воистину – аршином общим не измерить. Такое ощущение, что в любой ситуации отыщется наихудший вариант.

А вы говорите – штампик…

Сегодня получал российский паспорт в консульстве. Ехать туда из нашей деревни больше двух часов, ежели утром.

Дама в окошке проверила внутренний паспорт, после чего сразу же отдала его мне обратно. Выдала заграничный.

– А штампик?

– Какой штампик?

– Во внутренний паспорт.

– Ой, да кому он нужен! Ну, давайте, поставлю.

Ставит штампик, вписывая номер только что выданного заграничного. Отхожу от окна. Раскрываю загран – оппаньки!

Иду обратно.

– А с этим штампом как?

– Ой, да его никто не проверяет!

– Ну, Вы уж аннулируйте, а то застрять в Шереметьеве мне чота никак не хотелось бы.

Ставит штампик "аннулировано" на штампике о непроизведении записи во внутренний паспорт, ставит другой штампик, нужный.

Выхожу весь в испарине. Воображение у меня хорошее. Особенно на неприятности с властями на родине.

Так что вы там тоже того – поглядывайте. Может, его никто и не проверяет, штампик этот. Но если кому-то вдруг захочется или там морда у Вас будет подозрительная – сами понимаете.

Кросспост здесь.

• Креветки варёно-мороженые – 900 г
• Фенхель или анис – одна бульба
• Луковица средняя – одна
• Перец сладкий красный – один
• Цуккини – один
• Шиитаке средние – 8
• Масло рапсовое

Луковицу и фенхель порезал перьями, остальное соломкой. Плита слабая, жарил овощи и грибы небольшими порциями, откладывая на бумажное полотенце. Слил остатки масла.

Креветок быстро разогрел и тоже отложил (это ненадолго), овощи вернул в вок, добавил крахмал с водой, соевым соусом, парой ложек устричного и тремя раздавленными дольками чеснока, перемешал, как только крахмал загустел, вернул креветок, перемешал. Выложил на белый рис.

Молодая жена Шноркельштейна испытывает предубеждение против пяти специй, поэтому желающие заправляли уже на столе.

Варёных креветок логичнее класть в самом конце без предварительного разогрева, но мои были чересчур холодными, а плита, как уже указывалось, не тянет. Тем не менее, момент был пойман правильно и на нежность продукта дополнительная обработка не повлияла.

Состав угадал, баланс вкуса правильный. Берём.

PS А куда я дел имбирь?

Первая песня горлицы на проводах перед окнами.

Первая бабочка.

И первая стая белых мошек, вьющихся вокруг большого толстого чёрного ньюфаундленда, которого ведёт на поводке маленькая худенькая китаянка.

В балконном ящике для травы (да, мы выращиваем — в совершенно немедицинских целях) среди прошлогодней ботвы врезапно™ пробился эстрагон.

Никак не ожидал, что именно он окажется самым устойчивым, в том числе и к недавним ночным заморозкам.

PS Ну как же сразу я не понял?! Эстрагон же! К пасхе же!

Осенью по соседству снесли два дома, аналогичных нашему, и начали строить шестнадцатиэтажку. Причём строят монолит, методом литья. Никто не тащит готовые плиты, а вместо этого закачивают наверх раствор, который привозят в привычных машинах-мешалках.

Но подобный метод, как оказалось, можно применять и для малоэтажного строительства. Тоже по соседству, а если точнее, то прямо у нас на балконе, в конце сентября двое мастеров (впрочем, могло быть и больше – не поручусь) за несколько дней возвели трёхквартирные апартаменты путём доставки раствора прямо во рту.

Приносили каплю грязи, изящным дугообразным движением её распределяли и буквально через пару минут состав уже схватывался намертво. Потом набили это дело пауками и запечатали.

И я даже ухитрился заснять процесс строительства, но все кадры ныне покоятся на блядском погибшем харде. Так что вам придётся верить мне на слово.

Судя по всему, Blue-Black Spider Wasp, он же Anoplius sp., очень возможно что A. americanus (Beauvois, 1811).

Хочется немедленно куда-то лежать.

Карантин окончен и Катерина Филимоновна переехала к главному опекуну.

Вэйн провёл независимое расследование в интернете и тоже выяснил, что рыжие кошки намного более редки, нежели коты. В принципе, он вроде даже надыбал каких-то кандидатов, но довольный Вэйн говорит, что даже если они соскочат, то рыжее сокровище останется у него.

В настоящее время редкое животное живёт под тумбочкой, а две вэйновские кошки сидят неподалёку и смотрят.

( Ещё немного )

В связи с резким потеплением пошли в парк, а там у нас прибавление.

Давеча ввязался в обсуждение ужасных синтетических витаминов и благотворного влияния на организм бутербродов с кокосовым маслом, в ходе какового был грубо и цинично послан на сайт фонда Вестона Прайса.

Где немедленно нашлись рекомендации по здоровому питанию органическими фруктами, дикой рыбой и мясом травяного откорма с последующим запиванием непастеризованным пивом.

Был смущён двумя последними пунктами:

19. Think positive thoughts and minimize stress.
20. Practice forgiveness.

Совершенно искренне не понял, как можно мыслить позитивно и практиковать всепрощение, когда вокруг сплошные рекомендации злобной FDA и жалкие, ничтожные люди, упорно не понимающие, почему здоровое питание кокосовым маслом правильнее любых статистических и научных данных.

Сначала Вэйн посадил кису в катронную коробку. Киса не оценила. Тогда Молодая Жена Шноркельштейна выдала Вэйну одеяло. Вэйн завернул кису в одеяло. Вэйна посадили в машину. Машина поехала в ветклинику.

В ветклинике кисе вывели блох, вкатили таблетку от глистов, проверили на кошачий СПИД и промыли воспалившиеся глаза.

Вэйну выдали набор для ухода за кисами и приказали исполнять.

И самое главное – специалисты подтвердили пол ребёнка. Поэтому сошлись на Катерине Филимоновне.

Которая от полученных процедур так устала, что заснула прямо в одеяле.

А вернувшись в подвал, пряталась по углам до утра.

Снимали на телефоны, извините.

Это очень хорошо, что наряду с новыми работают и старые комбинации клавиш. Пока.

Если бы Очень Известная Канадская Компания сделала такой интерфейс, её бы уже размазали по стенке и закатали в асфальт.

Я не шуршал, впервые увидев меню Офиса 2007. Я совсем немножко поскрипел, перейдя на Офис 2010.

Но посадите за восьмёрку ничего не подозревающего юзера и он сам попросит поставить ему Линукс.

МакЛейнс недавно опубликовал большую статью за авторством Tamsin'а McMahon'а о рынке жилья в Канаде. Выводы не очень: в яму, подобную американской мы пока не свалились, но пузырь надулся конкретно. В частности, 2011 году в Канаде в строительстве занято было 7.4% работающих против 5.5% в Штатах в 2005-м, а сама строительная отрасль даёт 27% ВВП (в Штатах было 23.5%). Кроме того, канадские семьи к настоящему моменту уже намного сильнее залезли в долги, чем американские тогда, в том числе и по кредитным линиям под залог частичной собственности на дом или какэтоблинпорусски (Home Equity Lines of Credit).

Правда, товарищ Colby Cosh говорит, что не всё так страшно и отличие состоит в том, что у нас до сих пор не было такого быстрого роста, как у южного соседа, так что оно может ещё обойтись.

Я понимаю, когда 70% населения заняты в сфере обслуживания. Но когда один из пятнадцати работающих жителей страны строит жильё для остальных четырнадцати, я уже чего-то не понимаю.

Может, я правильно не дергался? И оно таки не обойдётся?

Кросспост здесь.

Шифрин сообщил, что Алексей Серебряков вывез семью угадайте, куда. Потом в каменты пришла дама, которой тут не понравилось. И много чего рассказала.

уезжают очень слабые люди. я не смогла жить среди них. скучные они и трусливые. становятся там набожными до идиотизма. живут стайками.

уехать в канаду реально. деньги нужны и все. а далее наискучнейшая жизнь с дикими грозами летом и тотальным контролем над каждым)

Там ещё было.

Можно догадаться, конечно. Не работала, проблемы с английским, русский район и т.п. Потом коллективный разум ещё много чего предположил довольно правдоподобного.

Но это уже какая-то новая волна эмиграции. Хотя предыдущая и не думала кончаться, а эта очень малочисленная.

ЗЫ В конце нашлось чудесное: "Пшеницу в Канаде не покупать, а жрать прямо там".

Кто из торонтовских любителей cat-pet может дать адресок-телефончик, где с радостью устроят личную жизнь одинокой торонтовской молоденькой кошечки, жаждущей по весне многокотятного тихого семейного счастья?

Потом появился апдейт про "сексуально озабоченных представителей вида гомосапиенс". Кисо абиделось.

Жадность – это не когда жаба душит что-нибудь купить. Жадность – это когда жаба перестаёт душить, если что-нибудь не очень нужное начинает стоить чуть дешевле.

А в Штатах, как сообщают нам наши корреспонденты, то же самое стоит 35 баксов.

Пользователь с именем XXXX был удалён и получил пургену, – сказал ЖЖ.

О, – сказал доктор Шноркельштейн. – Хочу создать сообщество с именем "XXXX".

Авотхрен, – сказал ЖЖ. – Создать не можешь. Можешь переименовать существующего юзера. Переименовать пользователя "Шноркельштейн" в пользователя "XXXX"?

Авотхрен, – сказал доктор Шноркельштейн. – Хочу создать сообщество с именем "XXXXтест".

На, – сказал ЖЖ.

Теперь переименуй "XXXXтест" в "XXXX", – сказал доктор Шноркельштейн.

Переименовать будет пятнадцать баксов, – сказал ЖЖ.

На, – сказал доктор Шноркельштейн.

В корзине товаров на 15 баксов, – сказала корзина.

Добавь жетончиков на 5 баксов, – сказал доктор Шноркельштейн.

В корзине товаров на 5 баксов, – сказала корзина.

Точно? – спросил доктор Шноркельштейн, кликнув на корзину ещё раз.

Точно, – подтвердила корзина.

Бля, – сказал доктор Шноркельштейн и несколько раз нажал на бекспейс.

В корзине товаров на 15 баксов, – сказала корзина.

Точно? – спросил доктор Шноркельштейн, кликнув на корзину ещё раз.

Точно, – подтвердила корзина.

Добавь жетончиков на 5 баксов, – сказал доктор Шноркельштейн.

В корзине товаров на 10 баксов, – сказала корзина.

Точно? – спросил доктор Шноркельштейн, кликнув на корзину ещё раз.

Точно, – подтвердила корзина.

Бля, – сказал доктор Шноркельштейн и несколько раз нажал на бекспейс.

В корзине товаров на 15 баксов, – сказала корзина.

На свои 15 баксов и чтоб я ничего не знал, – сказал доктор Шноркельштейн.

Спасибо, мы получили 15 баксов, – сказал ЖЖ.

Нуууууу? – сказал доктор Шноркельштейн.

Деар XXXX, ёр юзернейм воз чейнджед фром XXXXтест ту XXXX, – сказал ЖЖ.

Нувсёбля, – сказал доктор Шноркельштейн.

Авотхрен, – сказал ЖЖ, – XXXX уже переименован. На тебе тыщупицот жетончиков, чтоб ты не плакал.

Бля, – сказал доктор Шноркельштейн.

Я честная девушка и меня всегда звали XXXX, – сказал бывший XXXXтест.

Вы получили тыщупицот жетончиков, – сказал ЖЖ.

Бля, – сказал доктор Шноркельштейн.

В корзине товаров на 10 баксов, – сказала корзина.

Удаляй нахрен и чтоб я ничего не знал, – сказал доктор Шноркельштейн.

Корзина пуста, – сказала корзина.

Меня зовут XXXX и отстаньте от меня со своими жетончиками, – сказал бывший XXXXтест.

Тут какой-то мудак приходил – я ему дал 15 баксов, чтоб отвязался, – сказал банк доктора Шноркельштейна.

Ну, действительно… – сказал доктор Шноркельштейн.

Update: Не прошло и 2 дней, как жетончики всё-таки отобрали.

Температура вверенного доктору Шноркельштейну организма уже значительно ниже 39-и градусов Цельсия, но доктор упрямо ощущает себя женщиной, верной заветам великого ММЖ.

Ибо желает исключительно раз – молчать и два – лежать.

Всех целую.

Тут один человек, по его словам, никак не мог подключить юзера к вайфайфу.

Очень хотелось предложить ему попробовать подключиться к вайфору или вайсыксу.

Но он был дурак.

Надо уже записать, чтоб каждый раз не пересчитывать.

• Вода — 1 литр
• Кацуобуси — 25 г
• Паста мисо — 3 столовых ложки
• Вакаме — 10 г
• Мягкое тофу — 300 г
• Зелёный лук

I. Кацуо даси

1. Поставить воду на сильный огонь, перед самым закипанием всыпать кацуобуси.
2. После закипания снять пену.
3. Отфильтровать.

II. Мисо

1. Держать кацуо даси на огне, но не кипятить.
2. Залить вакаме холодной водой, чтоб покрыло.
3. Отлить немного кацуо даси, дать чуть остыть, развести в нём пасту мисо, вернуть в кастрюлю.
4. Нарезать тофу кубиками, добавить в кастрюлю.
5. Набухшие вакаме добавить в кастрюлю.
6. Подержать на малом огне пару минут.
7. Разлить по пиалам, добавить нарезанный по диагонали зелёный лук.

III. Банзай. Но лучше кампай.

Один мужик упорно втыкал коннектор микро-USB в Другой Очень Продвинутый Предмет вверх ногами. Шохарактерно, разъём на ДОПП таки сломался.

Теперь мужик уверяет, что это не его вина, потому что а) нигде не сказано, как правильно втыкать коннектор микро-USB в соответствующий разъём; б) пока оно не сломалось, оно нормально заряжалось.

Я вот думаю. Сервероамериканские лепестрические вилки обычно имеют два или тра контакта, причём фаза и ноль сильно разные — ноль заметно шире. То же и с дырками в розетке. Любому мужику, даже в не очень хорошей физической форме, после непродолжительной ебливозни вполне реально запендюрить двухконтактную вилку в розетку в перевёрнутом положении. Можно ли после этого требовать гарантийного ремонта розетки?

С другой стороны, переменив плюс и минус постоянного тока 5 В в разъёме USB — реально ли зарядить батарею этаким манером?

Сам пробовать не хочу. Но очень интересуюсь.